Неизвестный горожанин. О важности пунктуации в отношениях

«Человек года» по версии TTR неожиданно понял, что знаки препинания стоят на страже по-настоящему прекрасных отношений, и делится своим шокирующим открытием с читателями.

Она начинала говорить практически полушепотом, еще бы, в заведении было не просто много народа, а даже как-то слишком. Наверно, это был тот самый вечер, когда вся тольяттинская богема почему-то решает собраться в одном месте. Между тем, ее голос становился все громче и громче. Я успел разобрать что-то о том, что она не любит сыр, еще какие-то совсем бытовые проблемы, как вдруг она сорвалась на крик и стала покрываться огромными красными пятнами, которые сигнализируют о крайней степени женского гнева, а каждая из ее ноздрей могла бы проглотить как минимум по пригородной электричке. Ее спутник стремительно вжимался в кресло и удачно слился бы с ним и исчез, как заправский хамелеон, если бы обивка не была зеленой, а его пиджак темно-синим.

Она не чувствовала никакого сопротивления, и это бесило ее еще больше. Я не успел заметить, как дело дошло до посуды, но вот уже тарелка с ненавистным сыром летела на пол, а бокал недопитого вина прямо в голову синепиджачному. Говорят, что мужчина не знает, что делать, когда женщина плачет. А вы попробуйте составить список первоочередных дел для ситуации, в которой в вас стремительно летит бокал. Стеклянный снаряд каким-то чудом просвистел мимо, а содержимое оставило огромную черную кляксу на синей ткани.

Дальше в ход пошли кулаки. Женщины умеют драться. Причем совсем не так, как мужчины. Нас в детстве записывали в спортивные секции, где суровые тренеры объясняли, что бить в пах – это абсолютно неспортивно, да к тому же очень подло. Поэтому даже в самой страшной уличной драке иногда можно углядеть тень пацанского этикета. Женщины всегда бьют по больному. Самое больное – это, разумеется, глаза и яйца. В одном не самом плохом романе чекист с революционной фамилией рассказывал, что применяя пытки во время допроса, важно понять, чем враг народа дорожит больше – первым или вторым. Она решила не включать дедукцию и впилась ногтями, с отличным французским маникюром, ему в лицо, а ногой стала исполнять те самые запрещенные резкие рывки коленкой вверх.

Тольяттинская богема, собравшаяся в заведении, следила за происходящим с каким-то совершенно инфернальным интересом. Казалось, еще секунда и самый бойкий среди присутствующих бросится перебежками от столика к столику принимать ставки на исход поединка. Я расплатился и вышел вон.

Мой друг каким-то непостижимым образом урвал себе красотку. Бывают красавицы – правильные волоокие барышни с устойчивой системой ценностей и обязательным крестиком на груди. Для таких в Тольятти строят храмы и именно в них красавиц можно встретить. Красоток можно найти за разрушением чьих-то судеб. Из-за красоток ссорятся целые государства, начинаются войны, льется кровь, а в окна летят помидоры, посланные трусливой рукой завистника, который красотку урвать не смог.

Разумеется, красотка была взрывоопасной фурией, другими красотки просто не бывают. Чтобы любить и не облажаться, мой друг решил поступить, как поступают профессиональные борцы и любители связывания и подчинения. Он придумал стоп-слово. Даже не одно, а целых два. На самом деле это были и не слова вовсе, а знаки. Восклицательные. Две точки с палочкой означали, что одной из сторон разговора что-то серьезно не нравится, три равнозначны нажатию красной кнопки в президентском ядерном чемоданчике.

Мой друг говорит, что, когда видишь «!!», главное не начинать само и взаимоанализ, а просто заткнуться тут же. Так и живут, до «!!!» ни разу не доходило.